Lo siento.

—Lo siento.
—Yo también lo siento.

Y no estaban hablando de perdón;
se estaban declarando el uno al otro.

Caracol.

*Toc toc toc*
Y no contestó nadie.
*Toc toc toc*
Y no contestó nadie.
*Toc toc toc*
Y no contestó nadie.

Y era realmente extraño,
llamar a la casa de un caracol,
y que tuviera por único inquilino,
simplemente: al aire.

El eterno retorno, por el Profesor Johan K. Strauss.

—Buenos días a todos los telespectadores. Hoy tendremos la oportunidad de hablar con el profesor Johan K. Strauss, filósofo, humanista y experto en el concepto del eterno retorno, tal y como lo planteaba Nietzsche en su obra "La gaya ciencia". Bienvenido a nuestro programa, Profesor Strauss.
—Bienvenido a nuestro programa, Profesor Strauss.
—¿Perdón?
—¿Perdón?
—¿Por qué está usted repitiéndome?
—¿Por qué está usted repitiéndome?
—¿Es una metáfora?
—¿Es una metáfora?
—Profesor...
—Profesor.
—¿Podríamos empezar la entrevista?
—¿Podríamos empezar la entrevista?
—Joder, cortad la emisión.
—Joder, cortad la emisión.
—¡SEGURIDAD!
—¡SEGURIDAD!

Palabras.

—Uno debería poder escribir y provocar emociones inmediatas en la persona que quisiera, ¿no crees?

Escribir "¡Llora!" y que esa persona llorase. Escribir "¡Ámame!" y que esa persona perdiera la cabeza por ti. O escribir "¡Enfádate!" y que acto seguido esa persona se pusiera roja de ira.

—Pero si todo eso ya es posible, pero con otras palabras. Sólo hay que averiguar cuáles.

Caramelos.

Adelante, no seré yo tu paracaídas,
si quieres hacer equilibrios sobre la nada,
juega con tu vida, y no con la mía.

No vuelvas la vista atrás,
ni deshagas tu camino,
camina descalza, esquiva las piedras
y —por si acaso— deja un rastro de caramelos.

Quizás el lobo no sea tan fiero,
o quizás, después de un verano, encuentres otro infierno.

Adelante, que esta vez, ya no,
ya no podré ser tu ángel,
tú baila bajo la lluvia,
que yo amaneceré en otra parte.

Jesucristo y el curioso incidente del perro a media frase

Jesucristo y el curioso incidente del perro a media frase.

• Jesucristo as Jesucristo
• Perro as el perro.
• Fieles as fieles.

—SOY JESUCR...

 *ladra un perro*

 —¿Qué ha dicho?

 —Que quiere fumarse un Montecristo.

 —Que va a armar un Cristo.

 —Creo que es Risto.

—En serio, ¿qué ha dicho?

—No pude escucharle. El perro no dejó escuchar.

—¡Mirad qué mono es! ¡Cómo mueve la colita!

—OOOH... ¡SIT! ¡SIT!

—ESCUCHADME TODOS, LECHES. SOY JESUCRISTO.

—¿Que es Jesucristo, dice?

—¡Imposible!

—¡QUE SÍ!

—¡A ver, que obre algún milagro!

—¡Sí! ¡Que obre un milagro!

—¿Qué podría hacer?

—¡DIEZ TOQUES CON UN BALÓN!

—¡SÍ! ¡DIEZ TOQUES!

—¡Que alguien traiga una pelota!

—A ver, diez toques. ¡Contadlos!

 —Uno... dos... tres... cuatro... cinco... se¡SE LE CAYÓ EL BALÓN!

 —¡SE LE CAYÓ!

 —¡MINTIÓ! 

 —¡MATADLO!

Y así fue como Jesucristo murió. Podía multiplicar panes, podía sanar ciegos, pero no sabía hacer diez toques con una pelota. FIN.

Medio.

Y si veía el vaso medio lleno, no era por optimismo,
sino para poder tragarse
sus propias palabras.

Fin.

Y llegó a su fin la historia más bonita jamás contada.

Jamás contada.

Alternativas a Mariano Rajoy.

Después de un laborioso estudio y meses de recogida de muestras el equipo de investigación de HMTQP (Hay Mucho Tiempo Que Perder) hemos confeccionado una lista de alternativas a la presidencia del Gobierno, mucho mejores que la actual, Mariano Rajoy.

La lista es la siguiente:

1. Un ornitorrinco.
2. Un pingüino.
3. Un koala.
4. Un inuit.
5. Un payés malayo.
6. Una nevera.
7. La rejilla de una cloaca.
8. Un secador.
9. Un payaso muerto.
10. Una cigüeña.
11. Un zombi.
12. Un saco de dormir.
13. Un ventilador.
14. Una piedra con una cara pintada.
15. Un teclado sin la letra "S".
16. Un cable pelado.
17. Un grano de arroz.
18. Rubalcaba. Bueno, no.
19. Una bolsa del Lidl.
20. Una colilla.
21. Un caracol.
22. Una bombilla de bajo consumo.
23. Un cartero comercial.
24. Mickey Mouse.
25. La pelota de "Náufrago".
26. El piloto automático de "Aterriza como Puedas".
27. Neymar.
28. Unos calzoncillos sucios.
29. Una berenjena.
30. Un trozo de pizza de la noche anterior.
31. Un perro sarnoso.
32. Un gato en celo.
33. Un diccionario.
34. Un maniquí del Desigual.
35. Una lagartija.
36. Un señor de Cuenca.
37. Pluto.
38. Una marioneta.
39. Karanka.
40. Un dvd de "Sexo en Nueva York".
41. Una gamba pelada.
42. Una gamba sin pelar.
43. La cabeza de una gamba.
44. Un mondadientes.
45. Una puesta de sol.
46. Un condón usado.
47. Bruce Willis.
48. El espacio vacío que dejaría en el aire Mariano Rajoy si no estuviera.
49. Una concha de mar.
50. Un sobre con dinero.

Y ésta es la lista. Seguramente haya más alternativas, pero no puedo hacer un censo de cualquier cosa que haya sobre la faz de la Tierra, joder.